Инструкция: 5 простых шагов для поимки кота.
Я подготовил небольшую инструкцию по поимке кота, надеюсь кому-нибудь пригодится.
Пункт первый: находим пакет и кладём на пол:
Пункт второй: ждём, пока кот заинтересуется объектом. Желательно не издавать лишнего шума.
Пункт третий: ожидаем, пока кот решит изучить объект изнутри.
Пункт четвёртый: ждём, пока кот прочно устроится на месте. Много времени не займёт.
Пункт пятый, последний: захлопываем ловушку с ничего не подозревающим животным и поднимаем.
Готово! Кот пойман, сопротивление вряд ли окажет.
Всего доброго, удачи и хорошего настроения!
Оо, мой тоже ни один пакет не обойдет стороной
1. ложим пакет или коробку
2,3,4,5. отходим на пять минут, и всё! Оно уже внутри.
не хватает последнего пункта -- взвешивание.
Ковер часто пылесосите?)
- Какой самый простой способ убить осу?
- Загнать осу под шкаф и отпилить у шкафа ножки.
Кинул пакет 2 часа тому, кота там все нет. Что я делаю не так?
у меня утром кот на такую же уловку попался
С хорьками тоже работает
У меня есть некоторый опыт воспитания животных, поэтому дома кошачьи ловятся командой "Мелочь! К ноге!"
А мой кот какой-то неправильный, он в пакеты и коробке не залезает, если вот так пакетик положить, он на него нассыт, так же как и в коробку.
Кот напоминает, моего Якова (Царствие ему кошачье небесное), тот любил в шапках тусоваться, может кто помнит, все тащились по норковым ушанкам. Кто придёт, с шапкой, минут через десять Яша белдеет в ней.)))
Некоторые котяры начинают атаковать держащую пакет руку.
У нас младшая кошка не коробочница, а пакеточница. Любит лежать на пакетах, в пакетах, под пакетами. Её даже ловить не надо - сама залезает.
Пакет брать будете?
Памятка новорегу
Новорег! Возможно, ты думаешь, что попал в доброе, тёплое и ламповое сообщество? Через неделю твоё мнение кардинально изменится! Помни, окружающая среда - токсична и опасна, один неверный коммент - и ты навсегда погребён под волной минусов! Чтобы выжить здесь, запомни несколько советов:
1. Выучи уязвимые места пикабушников! При точном попадании в такие места сердце пикабушника начинает таять, и он щедро сыплет тебе плюсы. Основные уязвимости: котики, сиськи и Ваха! Бей постами точно по ним, и да хранит тебя Император!
2. Всегда будь начеку! Теги "политика" и "религия" не для тебя. Комментировать их могут только опытные юзеры, чья крепкая броня из заплюсованных постов может выдержать шквальный огонь минусометов противника! Если ты понимаешь, что против тебя сразу несколько пикабушников начали разворачивать диваны, выходи из боя и не оставляй комментов! Лучше усмирить свою гордость, чем получить перманентный бан!
3. Во время спора ты начал оскорблять противника, и он взывает к какому-то "moderatory"? Не вздумай перечить Ему, и преклони колено! Модератор может аннигилировать тебя силой мысли!
4. Пикабушники вместе сила! Видишь, как кого-то заваливают минусами? Он не заслуживает сочувствия, ибо слабым здесь не место! Накидай ему минусов и оставь ехидный комментарий!
5. Сохрани в памяти характеристики оружия вероятного противника! Кроме стандартных моделей минусометов, у врага могут быть также тактические диваны различных модификаций. Наконец, некоторые имеют оружие поистине ужасающей мощи - банхаммер. К счастью, используется оно весьма редко.
6. Нет идей, нет сисек, но хочется получить много плюсов? Не беда! Зачем придумывать что-нибудь своё, если можно найти баянистый мем или анекдот десятилетней давности?
В бой, новореги, в бой! Пусть от ваших комментов и постов содрогнутся Пикабу и Рунет! Впишите своё имя в историю Интернета!
И да пребудет с вами ВЕЛИКАЯ ПЕЧЕНЬКА!
Немного кошачьего в рандомных позах
"Кот в мешке"
Содержимое пакета
Глазки в пакетике
Этот пластиковый пакет выглядит, как кошка
А как вы пакуете кота?
У всех коробка, у нас пакет
Кот против пакета
Кошка в пакете
Из жизни котов
Пошаговая инструкция как незаметно сделать кусь.
. от кота Афони, который ищет свой дом.
В главной роли кот Афоня из приюта для травмированных животных Клякса (г. Екатеринбург)
У Афони непростая судьба. Когда он был ещё совсем котёнком его сбила машина. У него были переломы таза и позвоночника в основании хвоста. ХвостХвост, к сожалению, пришлось ампутировать, что, впрочем, ему совершенно не мешает в полноценной жизни.
Афоня так крепко вцепился в свой шанс выжить, что это заслуживает восхищения!
Сейчас он совершенно здоров и ищет дом! Если кто то из Пикабушников захочет ему этот дом дать - пишите!
Инструкция по эксплуатации собаки)
Мы с женой счастливые обладатели собаки и кошки. Всё бы ничего но если ехать в отпуск - нужно чтобы кто-то за животными присматривал.
К счастью мы нашли человека, который будет сидеть с нашими питомцами пока мы в отъезде, и вот в свободный вечер решил я написать инструкцию по эксплуатации собаки, которой хочу поделиться и с вами.
Инструкция по эксплуатации лизательно-почешуйной модели типа Алиса (гибрид свинобелки и кенгуру)
Итак вы стали счастливым обладателем возможности позаниматься с Алисой. Давайте разберём, что это такое и с чем это едят (с гречкой не стоит, хотя она ей с удовольствием фаршируется)
Во избежание нештатных ситуаций, истерик и криков "мама роди меня обратно" рекомендуется ознакомление с 10 правилами:
1) Не её еду в пределах досягаемости + 1 метр за пределами досягаемости - не оставлять.
2) Кормить 2 раза в день, попутно подлым обманом (поманив вкусняшкой) вливая в неё лекарство (1,8 миллиграмма)
3) Если выполняет команды (ну вдруг) - поощрять вкусняшкой (если душит жаба в качестве вкусняшки можно использовать её же корм)
Список известных команд следующий:
Заднюю лапу (не работает, но вдруг)
Лапы (в смысле залезай в ванну)
Ну и что ты сожрала?!
Выплюнь (чтобы команда работала нужна супер скорость, супер сила, и бумажные полотенца для вытирания слюней после)
4) Если пришла и упёрлась в тебя лбом - ждёт пока почешут. (чесать можно со всех сторон, но изнутри не рекомендуется)
5) Если пристаёт к кошке - игнорировать пока кошка молчит. Если уселась на кошку - спасать кошку. Если их разборки уже достали - показать Алисе тапок (для привлечения внимания можно продемонстрировать его аэродинамические свойства)
6) Собаку в туалет в квартире не пускать. Она туда ходит с обратной целью. Если застукали на месте преступления - используется команда "Твоюж мать Алиса!" (громко, чётко и так чтобы осознала всю глубину своей неправоты) После этого не рекомендуется давать ей себя облизывать.
7) Выгуливать дважды в день. Если реже есть шанс получить обиженно выражение морды и аргумент "а вот теперь мне точно надо" в 3 часа ночи. При выгуливании используем строгач (это позволяет не уменьшать местную популяцию велосипедистов), главное не забывать снимать строгач после прихода домой (ну или хотя бы перед сном. Ну или потом извиниться) С поводка спускаем только на закрытых территориях строгого режима.
8) Внимание! Прогулки с Алисой развивают сверх способности. Уже через несколько дней ты научишься определять скорость и направление велосипедистов (ещё до того как они поедут), рентгеновским зрением будешь видеть хавчик даже в самой густой траве (совсем несъедобное - тоже хавчик - просто поверь), будешь обладать супер реакцией и способностью остановить радостную морду в миллиметр от этого хавчика, а если не повезёт отпустить поводок - ещё и скорости Флеша достигнуть придётся.
9) Если шерсть на загривке стала дыбом - значит вот та собака - сейчас огребёт. Главное чтобы какая-нибудь особо опасная чихуахуа рядом не тявкнула. Стрёмно.
10) Если собака спит рядом, это нормально. Если по спине пробежала кошка - собака уже не спит рядом. Если по спине пробежала собака - это повод подобрать более безопасное место для сна (под диваном не прокатывает - там достанут. В ванне вариант, но кошка умеет открывать дверь)