Анекдоты про строителей и строительство

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,как выйти из нее.2. В вашем доме появились белые тараканы.3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристальноизучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл. Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

- Сколько вас тут работает?- С мастером - десять.- А без мастера?- Никого.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.Еврея спрашивают:— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.— Так русский ленивый.— Как это?— Ему лень лишний раз сходить.

Приходит строительный рaбочий к доктору:— Доктор, помогите, зaпор!— Снимaйте штaны, посмотрим. После непродолжительного осмотрa:— Ложитесь нa стол животом. Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.— А теперь идите опрaвтесь!Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:— Доктор, a кaк вaм это удaлось?— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!- А я и вбил.- Вбил. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

-----------Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.- Да после вчерашнего руки трясутся.- Тогда песок просеивай!

Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть

Звонят на биржу труда из строительной конторы:— Нам нужен маляр.— Маляров нет, есть гинеколог.— Да нам маляр нужен!— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.Взяли его. Через день опять звонят:— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.— А зачем вам еще двое?— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.- Вытрезвитель!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Прораб отчитывает работягу:- Я же тебя просил вчера - не пей больше!- А я больше не пил! Я столько же выпил

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.Тот заглядывает в него:- А зачем внизу лампа?- Ну как? Все как на чертеже - вот.Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Почему женщины любят строителей?Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Едет мужик по пустыне на верблюде.Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.Строитель: - На эстакаду.Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон пояйцам. От верблюда и след простыл.Мужик: - А как же я его догоню?- На эстакаду.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.Штукатур:- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком. - Чтобы каска не падала.Один мальчик другому:- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!Маляр:- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.Главный инженер (многозначительно):- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!Маляр:- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Экзамен в строительном институте.Профессор спрашивает у студентки:— Зачем в жилых домах лестничные площадки?— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла. Вовочка перебивает учительницу:— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.Мужичок и говорит:— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так. Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчикпришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутилгайку. Потом говорит:- Готово, все работает. С вас 500 рублей.- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет училсяспециальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.- Как же так? Неужели выронил во время работы?Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Собралась семья в квартире обои переклеить.Жена мужу говорит:- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.Узнай, сколько они рулонов покупали.Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартируновыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:- Как же так. Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось. Сосед ему :- Не переживай. у нас тоже пять рулонов осталось.