Я — Содержанка! (основано на реальных событиях)

С … (назовем ее Кариной) мы встретились поздно вечером в кафе. Но встреча наша произошла не совсем обычно. Точнее, совсем не обычно, но об этом ниже. Я пригласила ее на встречу, вычислив на одном из сайтов для содержанок. В общем-то сайт весьма приличный — для девушек с доходом выше среднего, и все замаскировано под обычный девичий треп. О содержанках — ни слова. Конечно, в Сети существуют ресурсы, где все называют своими именами, но почему-то многие виртуальные порталы всех мастей не стремятся резать правда-матку или же — что скорее всего — их создатели не предполагали изначально, что все разговоры сведутся к этому.

«Это» подразумевает поиски богатого мужчины, который обеспечил бы денежное довольствие, значительно превышающее среднюю зарплатку типичного российского мужичка.

Интересно, что с Кариной мы начали общаться по той причине, что обе увлекаемся поэзией серебряного века. Собственно это, как ни парадоксально, и натолкнуло меня на написание книги о содержанках. Вот так всегда и бывает: начинаешь заниматься чем-то благородным, например ваяешь жития святых, а заканчиваешь трактатами по истории гей-движения. Утрирую, конечно, но в моем случае вышло почти так.

— Как вы думаете, — обратилась ко мне виртуальная собеседница, заметив мою недюжинную форумную активность, — серебряный век все-таки заканчивается со смертью Блока или с расстрелом Гумилева? — И добавила: — Прекрасные стихи писали тогда! Узнаете гумилевскую поступь?

Из логова змиева, Из города Киева, Я взял не жену, а колдунью. А думал — забавницу, Гадал — своенравницу, Веселую птицу-певунью.

Покликаешь — морщится, Обнимешь — топорщится, А выйдет луна — затомится, И смотрит, и стонет, Как будто хоронит Кого-то, — и хочет топиться.

— Да, Гумилев, — ответила я ей, — поэт, что приникает в суть стихотворения, своего и чужого. Он видит малейшие недостатки. Кстати, он не только поэт, но и исследователь Африки! Даже сейчас это вызывает уважение. А сто лет назад?

— Согласна, — сообщение-ответ от собеседницы тоже не заставило долго ждать. — Первая жена Анна Ахматова, вторая — Анна Энгельгардт, а третья, кажется, тоже Анна. Вы думаете, это случайно?

— Что случайно? Что все жены были Аннами?

— Нет, что их было три!

— Нет, наверное. А вы как думаете?

— Мне кажется, что так и должно быть. Три жены у каждого.

— Почему?

— Потому что первая жена от Бога, вторая от черта, а третья… судьба! Кстати, его мама тоже была Анной, представляете?

Собеседница была весьма интересной, хотя о содержанках я тогда все еще не думала и даже не подозревала, с кем имею дело. Просто мне показалось, что она либо интеллигентка в седьмом колене из семьи эдаких почитателей классики, которые запросто способны провести аналогию между русской поэзией семнадцатого века и японским стилем хокку. А может быть, она праздная домохозяйка…

Однако, быстро сдружившись на почве общих интересов, мы перешли к общению в реале. Единственное, что заставило меня подумать о содержанках, это то, что все встречи, которые мы планировали, все наши «культурные походы» были напрямую связаны с именем какого-то Игоря, который, как оказалось «решает все».

Впрочем, Карина не стала ломаться долго, так как, с одной стороны, она не видела во мне конкурентку (мое реальное знакомство со всемогущим Игорем точно не входило в ее планы), а во-вторых, она была молода и дьявольски одинока. Это чувствовалось в том, как неистово она вгрызалась в биографии поэтов и даже знала, как зовут коня Александра Македонского.

Но женское чутье не обмануть — я поняла, что она «не из простых среднестатистических теток».

— Откуда ты знаешь столько всего? Про Гумилева, Блока, даже про коня Македонского? — Спросила я полушутя, когда мы уже достаточно сблизились в Сети и даже хотели встретиться «офлайн».

— Ну… — удивилась она, — не знать про Буцефала — просто преступление! Не только великих людей, но их жен, любовниц и даже коней надо знать в лицо! Александр Македонский был настоящий мужик, сейчас таких не производят… Не зря его отец сказал: «Ищи, сын мой, царство по себе, ибо Македония для тебя слишком мала!»

Надо сказать, что на тот момент я жила в Германии, а моя собеседница была из России. Но ее это ничуть не смутило!

— Германия — протянула она уважительно. — О, как же я обожаю эту страну! Как раз собираюсь в Берлин на шопинг через неделю. Слушай… Не хочешь встретиться?

Даже я, привыкшая почти ко всему, не ожидала такого поворота событий. Вот так запросто сорваться и рвануть из Москвы в другую страну… Но, возможно, это было обычное совпадение. В конце концов, многие не прочь прошвырнуться в Европу за шмотками. Но тут опять в разговоре мелькнула тень Игоря.

— Игорь сейчас в Марокко, он будет там еще три недели, так что… Почему бы не прокатиться с ветерком в вашу Германию?

Я приняла все за шутку.

— А, все-таки, кто такой Игорь?

Она замялась ровно на три секунды, а потом произнесла ровным голосом:

— Считай, что гражданский муж…

Поразительно, но в Берлин, как и обещала, она действительно приехала. Мы встретились с ней в ресторане телевизионной башни на высоте 200 метров над городом. От встречи в аэропорту она наотрез отказалась и, как выяснилось, знала немецкую столицу ничуть не хуже меня, живущей здесь уже третий год.

Моя собеседница оказалась девушкой привлекательной и очень ухоженной. Таких редко встретишь на улице, даже в Париже или Нью-Йорке. Конечно, если судить объективно, то черты ее лица были далеки от идеала: курносый носик, не слишком густые ресницы… Но все это с лихвой компенсировалось стараниями профессионалов, поработавших, точнее, поколдовавших над ее образом: наращенные волосы, длинные ноги, удачно подобранные очень дорогие украшения, пухлые губы отнюдь не природного происхождения…

Когда мы встретились, она даже обняла меня по-дружески, а я, надо признать, отстранилась: непривычно, когда человек, которого ты видишь впервые и который материализовался из заурядного литературного форума, заключает тебя в объятья, запросто приехав из другой страны.

Да, похоже, она действительно была чертовски одинока. Хотя при этом далеко не в депрессии. Скорее, наоборот: упакована, бодра, здорова и отнюдь не похожа на скучающих домохозяек при затюканных мужьях или на карьеристок, рвущих жилы на работе.

Она тоже осмотрела меня так, как могут смотреть только женщины — даже если рядом нет мужчины, за внимание которого придется побороться, дамы сканируют друг друга, чтобы понять — насколько эффектна потенциальная соперница. Кольцо с бриллиантом на моем пальце тоже не ускользнуло от ее внимания, и она даже уважительно улыбнулась.

Сначала мы беседовали об общем — собственно, о том, с чего и началось наше знакомство: Блок, Гумилев, Брюсов… А потом разговор плавно перешел в более откровенное русло.

— Слушай, ты так запросто можешь позволить себя взять и сорваться в Европу. Открой-ка секрет! — я просто сгорала от любопытства.

Кажется, она уже и сама ждала этого вопроса, ее щеки зарделись румянцем:

— Мой гражданский муж зарабатывает более чем достаточно. Слово «содержанка» моя собеседница с копной рыжих волос так и не решилась произнести. Это слово впервые сказала я:

— Он тебя содержит?

— Да, можно и так сказать. Спонсирует. Я — содержанка. — Карина вздохнула с облегчением, так как слово «содержит» произнес кто-то другой, а не она. Но зато теперь отпадала необходимость ждать этого момента и притворяться.

В итоге данная тема оказалась более интересной, чем вся поэзия серебряного века. Да, о содержанках написано много, в том числе и баек, а вот услышать искреннюю исповедь из первых уст удается не всегда. Собственно, наш разговор протекал вполне естественно, без надрывных пауз, вранья, заламывания рук. Карине просто хотелось выговориться, и именно ради этого она приехала в Европу, прикрываясь шопингом. Одиночество, очевидно, толкает и не на такие безумные поступки!

Правда, разрешение на публикацию в Сети мною было честно получено. Естественно, при условии сохранения анонимности. Кстати, я и не подозревала, что после этого интервью прольется поток людских историй, так или иначе касающихся данной темы. Письма читателей, равно как и комментарии психологов (мужчины и женщины) приводятся мною ниже, сразу после интервью.

— Итак, Карина… Какая же она, современная содержанка? Хваткая? Искусственно глупая? Хитрая?

— Нет, вовсе нет. Это скорее подходит под определение девочки для сауны или валютной проститутки. Ошибочно ставить знак равенства между содержанкой и проституткой. В проститутку не вкладывают. А в содержанку — да! Очень! Но для этого необходимо выделяться из толпы. Выделяться так, чтобы было огромное желание не только провести время, но и вложить деньги. Много денег! Содержанки — особенные. У кого-то IQ зашкаливает, кто-то знает камасутру наизусть и прочая, прочая. Но обязательно нужно отлично выглядеть без лишних кило и прыщей. Почему-то это раздражает мужчин больше всего. Иначе ты не будешь ничем лучше, чем какая-нибудь библиотекарша. Кроме того, английский должен быть безупречен. Например, чтобы ты могла обсудить, скажем, Гумилева с англичанами. Слабо? Кроме того, музыкальность. Здесь я подразумеваю пианино и гитару. Минимум. И, конечно же, надо быть в курсе событий в мире. А еще нужна готовность собраться в путь, например, за два часа. Кстати, сразу ждать денег не стоит. Это некрасиво и неэтично. Первый месяц я получала лишь подарки. Во второй месяц он подарил мне карточку с 10 000 евро.

— Подожди про деньги… Ты упомянула сборы и два часа. Мы не про армию говорим, верно?

— Аналогия здесь тоже уместна. На что два часа? Ну собраться срочно на отдых или корпоратив, например. Но мне двадцать два, ему тридцать, мы оба молоды и нам это в кайф!

— А какое у тебя образование?

Она опять улыбнулась:

— Ого! Непривычная специальность, но интеллект она подразумевает. А ты не боишься, что когда-нибудь он просто выставит тебя за дверь? Мало ли, вдруг прыщик вскочит не вовремя? Пойдешь микробов культивировать в лабораторию?

— Нет, не пойду, конечно. Он уже второй такой. Надо будет — заведу третьего. Ну а так и сама проживу отлично! Минусы, конечно, тоже есть… Он очень сильно занят. На рождество летали во Францию. Но там отдыха-то и не было. Он много работал. А я шлялась по Парижу.

Тут наша беседа неожиданно прервалась. Нет, моя собеседница не обиделась и не передумала изливать душу. Зато я, точнее, мы услышали как кто-то четко и явственно прошипел: «Проститутка!».

Карина округлила глаза и посмотрела на мои губы, словно решила удостовериться, что все-таки это сказала не я. Но я и сама, надо сказать, на секунду замешкалась — вдруг и вправду я впала в мистическую кому или в меня вселился злой дух, владеющий моими устами. Но мистикой здесь и не пахло.

Прямо за нами (столики-скамейки были сдвоенные, их разделяла только общая спинка) сидела компания русскоговорящих соотечественников. Дама, вполне еще не старая, но уже явно озлобленная жизнью, поднялась из-за стола и направилась к выходу, на ходу бросив:

— Придешь поесть спокойно, а тут сборище проституток своих спонсоров обсуждают!

Карина быстро освоилась и подмигнула мне:

— Не будем ввязываться в перепалку, такие эпитеты я слышу часто. К женской зависти тоже надо привыкнуть — это еще одно качество содержанки!

Кажется, чья-то злоба совсем не мешала ей радоваться жизни. Мне тоже стало смешно — такова человеческая натура. Причем не только женская. В конце концов, если бы нас подслушали мужчины с весьма средней зарплатой, то многие из них отреагировали бы так же. Мы неспешно продолжили беседу, правда, по инерции зорко озираясь по сторонам — вдруг опять за столиком по соседству усядутся добропорядочные русскоязычные граждане.

— Итак, Карина, а все-таки, неужели у вас любви нет?

— А что такое любовь? — парировала она незамедлительно. — У нас нормальные отношения, познакомились на отдыхе. Вроде как обычный курортный роман. Потом он сам позвонил, стали встречаться, он подарил кредитку, стал содержателем в каком-то роде. Но я как мужа его не вижу. О будущем мы не говорим. Действительно я часто его хочу — он умен, спортивен, с ним интересно поговорить, мне приятно быть рядом. Да, мы заботимся друг о друге: там, звонки: «Как дела?» и прочее как у всех. Но я не думаю, что это любовь.

— Ты говоришь, ему тридцать. И что, он не был женат?

— Он разведен. Но я признаю, это — не высший пилотаж. У меня есть знакомая, ей делают дорогие подарки, дают деньги, развлекают. Причем содержит ее мужик очень богатый, богаче, чем мой, это точно. Но она при этом… не спит с этим богачом и у нее даже есть бойфренд, зарабатывающий двадцать тысяч рублей. И еще есть одна дама-содержанка. Она все-таки решила выйти на работу, но не по причине крайней нужды, а просто хочется чем-то заняться. И что ты думаешь? Половина баб ее ненавидят, козни строят, завидуют, интригуют, всячески пытаются отравить жизнь и испортить настроение! Она аж рыдала, когда звонила мне. А все почему? Потому что она единственная, кто одевается в бренды и носит именные украшения. И все мужики на работе прыгают вокруг нее. Представляешь? Все — от двадцати до шестидесяти — прыгают и скачут. Умора!

— Ну хорошо, а какие минусы тебя донимают?

— Здесь как в офисе. График, график, график… Бывает, что он сбрасывает мне СМС и просит собраться, скажем, за два часа. Или за три. Но, конечно же, если у меня тоже есть очень важные причины, я не еду никуда. Например, сессия. Это тоже оговорено заранее. В таких случаях ничего ему не светит.

— Но график сессии ты, наверное, выкладываешь ему на стол в начале каждого года. Сессия же не приходит неожиданно…

— Да, — Крина попыталась сдержать улыбку. — Он уже знает мой график, поэтому таких осечек практически не бывает. Как правило, он звонит с самого утра. В девять за мной заезжает водитель. Но даже если нет звонка, я всегда встаю рано. На всякий случай. Делаю зарядку, макияж, надеваю нарядное платье. Вдруг сударь пожалует? Даже без его СМС нужно выглядеть на все сто. Если звонка не было до одиннадцати, значит, встречи сегодня точно не будет. В таком случае я иду куда-нибудь… Массаж, например. Или плавание, фитнес. К косметологу у меня всегда назначено — три раза в неделю. Прыщики должны быть вылечены и замазаны. Хоть где, даже на попе. Он знает об этом. Но не знает кое-что еще. Каждую неделю я хожу к астрологу и к гадалке. Иногда к психологу, но только не из-за него… А то напишешь, что он меня доводит. Не хочу рассказывать, просто психолог учит меня всегда быть позитивной и познавать мужскую психологию, скажем так. В общем, если мне срочно к нему надо выехать, на корпоратив или важную встречу, то у меня уже есть четыре сумки с разными нарядами наготове. А еще у меня обязательна ароматерапия для интимных мест, не смейся. Покупаю интимные смазки для аромата и благоухаю даже тогда, когда хожу в туалет!

— Если такая предусмотрительность с интимными местами, я не удивлюсь, что у тебя продумано, наверное, все.

— Не обижайся, — сказала она снисходительно. — Сразу видно, не была ты содержанкой. Интимное место — это не предусмотрительность, это «залог здоровья». Банально, да? Но все равно, пиши в свой блокнот «чистота — залог здоровья». Написала? Если больная жена никому не нужна, то кому нужна содержанка с воспаленными трубами, придатками?

— Возможно. Ну хорошо, а каковы были твои первые инвестиции? Во что?

Карина смущенно улыбнулась и опустила глаза.

— Наверное, акции купила? Захотелось поиграть в бизнес-леди?

Мне почему-то хотелось думать именно так.

— Акции, облигации, займы, золотишко. Ты же знаешь, нет такой вершины, на которую не мог бы взобраться нагруженный золотом осел…

— А что такое золото? Пшик! Как сказал классик: «Вообразите фальшивую золотую монету в десять франков. Ее истинная цена каких-нибудь два су. Она будет стоить десять франков, пока не узнают, что она фальшива». Золото точно так же может обесцениться… Ты действительно хочешь знать, во что я вложила свои первые кровные?

Моя собеседница выдержала выразительную паузу и продолжила:

— В победу в местном конкурсе красоты! Там, откуда я родом, это было недорого. Полторы тысячи зеленых. Просто захотелось, если честно…

— Потешить себя?

— Не угадала. Мне дико захотелось проверить, действительно ли на конкурсах побеждают деньги. Ну, ты знаешь… Слухи всегда ходят всякие. В газетах читаешь, что красоткам покупают победу папики, любовники. Я вот просто решила проверить. А вообще было страшно. Когда я беседовала с одним чиновником из администрации — именно они конкурс организовывали, — то от страха предложила купить победу другой девочке, не себе. Умора! Решила на своей подружке проверить! Я же не модель и никогда ею не была, хотя двигаться красиво умею, танцами занималась. Чинуша вылупился на меня и спросил: «Вы точно от Игоря?». В общем, в итоге деньги были уплачены. И я победила. Но знаешь, я жутко расстроилась. Лучше бы я потеряла эти деньги! Оказывается, такие победы действительно продаются. После этого было еще два конкурса — покрупнее калибром и подороже, я тоже стала первой. Ну а потом уже стало неинтересно. Может, и не все продается, может, мне не повезло. Кто теперь скажет? Да пошло оно все к чертям!

И тут Карина оживилась:

— Слушай, а давай поиграем. Вот мы про золото говорили, про поэзию. Помнишь, на форуме? Давай посмотрим, кто больше цитат о золоте вспомнит? Твою про груженого осла я учла. Продолжим? «Золото убило больше душ, чем железо — тел».

— Я знаю про богатство. Но могу попробовать: «Богатство — хорошая служанка, но негодная любовница».

— Зачет. «Золотыми пулями всегда попадают в цель» — это я запомнила после конкурса красоты. Мне Игорь так сказал.

Признаться, цитат — интересных, остроумных и не очень — она знала предостаточно. С моим лингвистическим образованием удержать в узде эту дикую лошадку было невозможно.

Карина казалась мне какой-то неземной, воздушной. Девочка, которая, словно бабочка, порхнула из нежного возраста в лапы «проклятому буржую». Но ничто не может быть более обманчивым, чем внешность! Потом выяснилось, что она уже успела побывать замужем. Нет, ничего плохого в этом нет. В конце концов, кто не без греха? Я и сама успела побывать замужем энное количество раз. Но мне чертовски нравилось, что кто-то захотел открыть мне душу.

«Ей плохо, — промелькнула мысль, — а я тут сижу, записываю. Диктофончик предусмотрительно включила…»

— А дело с замужеством и разводом было так. Как-то мы были в гостях у свекров. Живут они в селе, но довольно большом: у всех свои дома, хозяйство имеется… Теперь по сути: пошли мы со свекровью вечером в баню. Хорошо попарились, поболтали, вроде все хорошо, только заметила — осматривает она меня критически. Ну, я подумала, может, смущает что-то ее. Спросила. Она сказала, что смотрит, дескать, какая ее невестка сногсшибательная и прекрасная. Утром муж со свекром уехал в магазин, я лежу в кровати и слышу — какая-то женщина пришла, а свекровь на кухне про наш поход в баню рассказывает: дескать, «ходили вчера с невесткой в баню париться. Ты не представляешь, у этих городских никакой натуральности нет, смотрю на нее — вся, как кукла, искусственная. Смотреть противно! Волосы крашеные, на руках лак, на ногах тоже лак, а самое главное — волосы на теле не растут, даже в подмышках и на писе волос нету. В общем, нет у них натуральной привлекательности. Это же сколько денег надо и времени! Неужели сыну нравится… А так, — говорит, — девчонка неплохая, умная, добрая, хозяйственная. Но с такой внешностью она рано в старуху превратится». Ее подруга сказала: «Ну, это у городских мода такая. Это мы с тобой не понимаем». Свекровь не унимается: «Да я вчера смотрела на нее и подумала, что я своей простотой и натуральностью гораздо привлекательней и сексуальней в свои пятьдесят три». Меня словно током ударило, что она мою внешность с кем-то обсуждает, да еще в таком контексте. Я же, наивная, к ней всегда хорошо относилась, а тут такие слова! Я, конечно, ничего ей не сказала, также общалась все дни, но осадок остался. Так обидно, что ты стараешься хорошо выглядеть, а неухоженный человек тебя с собой сравнивает, да еще критикует!

— Ну а муж-то тут причем? Ты из-за свекрови с ним развелась?

— В общем-то да. Меня переклинило после этого. Была какая-то навязчивая идея, что он за глаза тоже говорит обо мне гадости. Но на самом деле там еще было кое-что. Об этом я, прости, говорить не буду. Просто не хочу… Обидно, когда мужчина и не мужчина вовсе, а так… пшик! Потом, после развода, конечно, встречалась с другими, но знаешь… Если богатый, то чаще всего жмот. А многие девочки стремятся быть рядом с такими из-за их статуса. Потому что бога-а-атый. А сами всю жизнь ходят и деньги стреляют на колготки. Зато при мужике обеспеченном!

— А как тогда определить, кто жмот, а кто… хм… перспективный?

— Есть способы, которые работают на все сто! Любыми доступными способами затаскивай его в бутик. Лучше в ювелирный. Например, скажи, что сестра выходит замуж и просила узнать то и то. Затем бери каталог и неторопливо рассматривай его. При этом говори со своим мужчиной на какую-нибудь нейтральную тему. Но очень естественно и как бы между делом роняй фразы «классная штучка», «супер, но что же так дорого!». Затем следует вздох, и быстро снова переходи на отвлеченную тему, так как здесь сфальшивить — раз плюнуть. Собственно, ларчик открывается просто. Теперь осталось только понаблюдать за его реакцией. Если жмется или делает вид, что не расслышал — пора говорить прощай и искать другого. Если сразу неясно, то подожди несколько дней. Не последует подарка — в топку!

— А не будет ли это слишком наигранно?

— Ну я же не предлагаю тебе делать это на первой встрече! В конце концов, гораздо честнее было бы просто назвать свою цену и ходить с клеймом проститутки. Но повторяю: ты, ты лично должна что-то представлять из себя. Двадцать два года — нежный возраст для тела, но ум быть должен. В Японии с пяти лет родители некоторых девочек отдают в школу гейш. А гейша — та же содержанка, но под другим соусом. Меня, конечно, родители не отдавали никуда, но в двенадцать я увидела фильм про жизнь в царской России. Дети у аристократии виртуозно владели ножом и вилкой, занимались танцами. И конечно, «хорошие девушки» должны уметь играть. Я после этого я записалась в танцевальный, брала все направления: клубный танец, восточный, позже танец живота, потом стрип-пластика. Мои подруги в это время телек смотрели, в Интернете сидели. Потом я пошла кататься на коньках и на лыжах. Для фигуры полезно, да и вообще уверенность в себе. Плавание тоже было.

— Хорошо, больше не буду тебя мучить. Просто в таких случаях беседу обычно заканчивают так: «Каковы перспективы»? Карина, дорогая моя, знакомая и незнакомая одновременно. Ответь честно — ты боишься будущего? Боишься, что тебя бросят?

Моя собеседница вздохнула:

— Привыкла. Боюсь немного. Но слушай, вопрос не в кассу. А ты не боишься, что тебя бросит муж? А девчонка из какого-нибудь Сыктывкара не боится, что на нее одногруппник Леша больше не посмотрит? Все боятся одиночества! Просто у меня есть деньги на счетах и я, по крайней мере, смогу начать другую жизнь. Не хуже. С ним или без него. А что останется другим? У них даже нет денег, чтобы пойти к психологу, представляешь? Они будут плакать в подушку — так дешевле. Я содержанка, потому что… Считай, что это инстинкт самосохранения такой.

Честно говоря, я немного слукавила, так как не сказала Карине, что попрошу психолога прокомментировать наш разговор. Она могла бы обидеться или замкнуться в себе, мало ли…