Свежие и угарные анекдоты для всей семьи
В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его: — Вы на каком этаже? В терапии или хирургии? А он так спокойно: — Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит. Сказал: «Ну, пока» и пошел. В реанимацию!
Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним: — Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие, овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы — вот такой длины! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит: — Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? – Тише ты, я, может, продлевать буду.
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: — Ну как человек! А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: — Вот ведь сука!
Помните как мы смеялись над нашими бабушками, которые смотрели бесконечные сериалы и обсуждали с подружками героев санта-барбар? Мы и не заметили, как сами стали такими бабушками смотрящими бесконечные сериалы и обсуждающими их с друзьями.
Чем больше у вас будет желаний — тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное — желайте!
В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
Знакомая рассказывает: — Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками. Парикмахер (испуганно): «Смотрите, она ест ваш ремень!» Усталый отец: «А это потому, что ей не хватает в организме ремня».
Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя — можно и рожать.
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
Объявление в школе: «С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей». Это Россия, сынок…
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. — Прекрасно, дорогая. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
С самого детства каждый из нас мечтает стать особенным, будь то: супер силы, или лучшая успеваемость, владение инструментами. Не суть важно что именно.
Сегодня мне сообщили что у меня исключительный и редкий случай в стоматологии… Спасибо Боже.
Женщины с твёрдым характером — те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды… Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки.
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: — Ну как человек! А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: — Вот ведь сука!
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.
Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…
Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.
Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева. Но и это ему не помогло.
Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.
Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую: 1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме — по встречке жопой вперёд. 2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме — с занятием сразу двух свободных мест. 3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме — с перекрытием всего маршрута за полчаса до и открытием через полчаса после своего проезда.
Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек. Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
Чем больше у вас будет желаний — тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное — желайте!
— Ты такая женственная! — Гладко стелешь, фраерок.
Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.
После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
— Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении…
Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.
Супердержавы наладили сирийное производство беженцев.
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.
На улицах нескольких европейских столиц был проведен опрос «Кто, по-вашему, самый известный российский дирижер?» Голоса респондентов распределились так: 1) Светланов — 1% 2) Гергиев – 2% 3) Башмет — 2% 4) Пьяный Ельцын – 95%
Примиряющей стороной в конфликте таджиков и кавказцев из-за кладбища выступили киргизы: — Ребята, успокойтесь, русских на всех хватит.
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: «О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!»
Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой — враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.
Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. — Прекрасно, дорогая. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Однажды ты спросишь меня: «Милый, у меня заметен второй подбородок?». Я отвечу нет, потому что я программист и веду отсчёт с нуля
Когда человек блюет в парке, люди думают что он пьяное быдло, а на самом деле он заботливый и кормит голубей горячим.
Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».
Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму: — Не забывай, что ты женат! Через день приходит ответ: — Извини, но телеграмма опоздала.
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Знакомая рассказывает: — Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками. Парикмахер (испуганно): «Смотрите, она ест ваш ремень!» Усталый отец: «А это потому, что ей не хватает в организме ремня».
Мужик вбегает в аптеку и кричит — помогите моя жена хочет отравиться крысиным ядом. — простите у нас нет противоядия. — да к черту противоядие, вы крысиный яд дайте.
Активный подписчик сайта Gagz.ru
Составляю веселые подборки картинок и видео, чтобы поднять настроение всем посетителям вебсайта Гагз.ру