Вот кого точно не стоит приглашать на новый год! Эти знаки зодиака испортят вам праздник

Надеемся, ты пока еще не составил список гостей на новогоднее торжество. Потому что у нас есть для тебя подробное досье на каждого мелкого новогоднего пакостника. Не благодари!

Козерог

Если вам очень нужен идеальный Новый год — непременно приглашайте Козерога. Козероги никогда и никому Новый год не портят, потому то очень бережно относятся к чужим праздничным чувствам, пишет Logyka.net. Святые они люди, в сущности! Вот будь на месте Козерога Скорпион — Новый год бы вообще отменили. Потому что главным праздником зимы должен быть его день рождения, а не эта ваша календарная вакханалия. А Козероги — ничего. Козероги мужественно терпят долю главного зодиакального лишенца, который без дня рождения остался из-за этого вашего Нового года. Терпят, и даже пурген в шампанское не подсыпают. Учитесь!

Водолей

Водолей портит всем праздник своим безудержным весельем. Да, вы все верно поняли: кашу маслом, конечно, не испортишь, Новый год позитивом испортить тоже сложновато, но Водолеи и тут умудрились оказаться впереди планеты всей. После того как все тосты сказаны, все петарды запущены, все подарки вручены, все шампанское трижды отлакировано водкой и даже все танцы станцованы, Водолей непременно растолкает мирно спящих за столом хозяев и невинно осведомится: «А что, караоке не будет? Фу, какие вы скучные!». И вот тут кое-кого непременно схватит родимчик, потому что этот кое-кто на самом деле вовсе не спал, а просто притворялся мертвым. Говорят, мертвую жертву Водолеи уже не терзают. Бессовестно врут!

Рыбы

Рыбки всегда ждут Новогоднего чуда. Настоящего чуда. Вернее, Рыбки ждут настоящего чуда всю жизнь и всю жизнь успешно шантажируют дорогое Мироздание, выдвигая ему список требований (которые, что удивительно, всегда выполняются). Но именно в Новый год Рыбки отчего-то утрачивают веру в мистическое и потустороннее и начинают терроризировать окружающих: сделайте мне красиво! Сделайте мне радостно! Что вы мне тут сделали вообще?! О, как вы ко мне жестоки, за что?! Так что запишите себе в список покупок: на каждую бутылку шампанского — три пачки салфеток, пузырек «Валокордина», тонометр, шоколадное сердечко и милый подарочек. Сложите все в корзинку и поставьте возле Рыбки. Используйте, как только начнется истерика. Помочь не поможет, конечно, но вам хоть будет, чем руки занять.

Овен

Честно сказать, мы не знаем, в какую компанию можно приглашать Овнов, потому что даже один несчастный 50-килограммовый юный барашек способен испортить Новый год целой панельной многоэтажке и еще парочке домов пососедству. Потому что Овен в Новый год превращается в маленький заводик по переработке этилового спирта в широкий ассортимент проблем для всех окружающих. При этом Овен настолько обаятелен и задорен, что все тоже начинают желать странного: запускать петарды с балкона, устраивать конкурсы на скоростное поедание селедки под шубой, хором петь песни Юрия Лозы и пулять пробками от шампанского в спины доблестных сотрудников полиции, которым в эту радостную ночь приходится уныло патрулировать район. Причем имейте в виду: стражи порядка вас, может, и простят на первый раз, а вот соседи ваш «Маленький плот» надолго запомнят.

Телец

Тельцу нужен идеальный Новый год. Идеальный! Поэтому терроризировать домашних Телец начинает заранее, числа с 25: надо срочно купить горошек, а то до апокалипсиса не успеем! Апокалипсис, чтоб вы понимали, совершенно неизбежен, потому что устраивает его именно Телец: мир же рухнет, если Новый год не будет красивым, как на праздничной открытке! И чем ближе праздник, тем отчетливее Телец понимает, что весь мир на него ополчился: дражайшая половина не понимает, зачем готовить 48 салатов и 5 горячих, коты роняют елку, а дети, эти исчадия ада, впадают в ересь и заявляют, что Деда Мороза не существует, но они хотят айфон. Поэтому 31 числа Телец заканчивает все приготовления примерно к обеду, а потом наряжается в костюм великого фюрера и до полуночи обходит дозором владенья свои. Чтобы, значит, никто не посмел в последний момент все испортить. И не дай вам бог сунуть в рот ложку воливье раньше времени! Будете всю ночь гореть в аду. В назидание потомкам.

Близнецы

Близнецы портят всем Новый год с особым коварством. Потому что все, решительно все, хотят видеть Близнецов у себя и заманивают их всеми доступными средствами. Ведь Близнецы — это, считай, тамада-баянист 80 уровня, который устроит всем праздник с блэкджеком и плюшками совершенно безвозмездно, то есть даром. Все, в общем, именно так и происходит на любой другой пьянке, но не в Новый год, потому что Новый год для Близнецов — особенный праздник. Судный день фактически. Да, у Близнецов Судный день каждый год, для каждой субличности отдельный, в порядке живой очереди. Поэтому Близнецы придут к вам в гости, опрокинут в себя бутылку шампанского и сядут в уголок переживать экзистенциальный кризис, катарсис и финальный уход во внутреннюю Монголию. И лучше смириться и не тыкать их палочкой, а то с Близнецов на вас инфернальная саблезубая блоха перепрыгнет и покусает до полного сатори. Бывали, знаете, случаи.

Рак

Рак в Новый год — это Мрачный Жнец, который пробуждается от инфернального сна, чтобы собрать свою кровавую жатву. «Должо-о-о-к!» — хрипит он злым басом и тянет родных и близких за стол остро заточенной клешней. Да, они все ему должны. Весь год Рак, не покладая клешней, заботился о семье, кормил их, лечил, холил и лелеял, и вот настал триумфальный час: теперь семья обязана отсидеть за столом свои положенные часы. И не сметь дезертировать! Сидеть! Бояться! Произносить тосты! Потому чтоНовый год — семейный праздник. Ах, как здорово, что хотя бы раз в год вся семья собирается вместе за столом и радуется празднику! Сидеть, кому говорят!

Лев

Львы портят всем Новый год уже самим фактом своего появления на празднике. Потому что как только нарядный, счастливый и сияющий Лев изволит притащить свою драгоценную персону к столу, так Новый год тут же и закончится. И начнется праздник имени великолепного Льва. Так что приглашать Львов к Новогоднему столу рекомендуется разве что тем, кто категорически не желает слушать новогоднюю речь президента. Вместо этого они будут слушать невероятные истории о том, как Лев упоительно крут, красив, умен, силен, свитером обтянут. И вместо «Голубого огонька» они тоже будут слушать это. И вместо шума фейерверков. И вместо программы «Доброе утро». И — да, вы угадали — похмельный полдень тоже будет испорчен. Потому что похмелья у Львов не бывает.