Я - единственный парень в группе. Продолжение
С момента первого поста прошло добрых четыре месяца, и вот собственно вторая часть.
Итак, что еще я познал, будучи единственным парнем в группе из 26 человек.
1) Много самок, алкоголя, и отсутствие самцов в замкнутом пространстве - к беде. Особенно когда у кого то есть фотоаппарат.
УДАЛИ ПАЖАЛСТА ЗАЧЕМ ТЫ НАС ФОТАЛА МЫ ЖЕ ПЬЯНЫЕ БЫЛИ
Все помнят видео про день студента ХХХ? Ну вот, такое же, только более лайтОвая версия(и без счастливого финала), но по мере прибавления градусов сами понимаете. Смотрел фотоотчет в хронологическом порядке, было интересно наблюдать как обычное празднование переходит в Лесбийскую Ночь Любви.
Последние фотки, кстати, по традиции, это двое, обсуждающие что то за столом, когда другие уже давно в отключке.
2) я узнал, что у игры дочки-матери есть версия для взрослых. Это когда одна одногруппница подходит к другой, и начинает ''кормить'' её сиськой. Имею ввиду, по настоящему кормить сиськой. Весьма интригующее зрелище надо сказать, даже несмотря на то что ''ребенок'' усиленно сопротивлялся кормежке.
3) сначала сделаю, потом подумаю - серьезная проблема всего человечества.
4) после совместной попойки коллектив стал заметно дружнее. Понятие ''Я, моя Стайка и Другие'' стало не так сильно выраженным как было до.
Наверное всех сплотила общая ненависть к фотографу :)
5) в основном, женский троллинг сводится к НИЧО ТЫ ЖИРНАЯ СТАЛА, ДЛЯ КОГО ЖОПУ ТАК ОТРАЩИВАЕШЬ. Довольно комично, особенно когда это говорят в общем то стройняшке.
6) ''я лучше обоссусь чем пойду в туалет одна''
7) Тот, кто идет в буфет, покупает на всех.
-Девчонки кто похавать пойдет? -О, ты в буфет? купи мне шоколадку -А мне сока купи -А мне булочку, только свежую -Мне твикс. -купи мне сникерс большой и минералку -ТЫ СО СНИКЕРСА НЕ ЛОПНЕШЬ ТАМ? ВОН КАКИЕ ЩЕКИ ОТРАСТИЛА УЖЕ -(все) бугага
потом сбор подати на продукты по рядам(не хватает только картонки в руке)
Возвращение с пакетом нямок. 5-ти минутное чавканье.
Вообще, сложилось впечатление, что девчонки всегда голодные. Парни как то если жрут, то до отвала. Тут же вроде еще первая пара не кончилась, а со всех сторон уже доносится - ну когда там перерыв, я еееееесть хочуууууууууу
8) Некоторые ''брачные игрища'' со своим парнем, о которых я иногда слышу, вызывают у меня сомнения, а на одном ли я этапе эволюции с ней или нет.
9) на 50 оттенков сходили все. Лучше бы не слышали мои уши того диалога, в котором фанатка оттенков убеждала не столь оптимистичную в том что это вообще кино а не убогое говно одногруппницу, что это очень классное кино, приводя ФИЛОСОФСКИЕ обьяснения всем поступкам главных героев.
Лучше бы интерстеллар так обсуждали :(
10) на заставках своих телефонов у ВСЕХ, стоят свои фотки. У. ЧЕРТ ПОБЕРИ. ВООБЩЕ. ВСЕХ.
Хотя это даже довольно удобно, учитывая что почти все с яблочной продукцией, легко определить чей телефон лежит перед тобой.
11) тоже про телефоны. Боже храни изобретателя передних камер. Зеркальце это уже прошлый век. В случае чего можно сразу селфи сделать.
я так угараю когда поправляя прическу или еще чего, девчонки видя своё изображение делают ''лицо под фотографию''
ПРИ ЭТОМ ПРИПОДНИМАЮТ ТЕЛЕФОН ПОТОМУ ЧТО СВЕРХУ ВНИЗ ЛИЦО ПОЛУЧАЕТСЯ КРАСИВЕЕ, МВАХАХАХАХА
ссылка на первый пост - http://pikabu.ru/story/_2731050 (ЛЛ идут в комменты, вам там)
будут ли еще подобные посты? думаю да.
Автор, 90% правда, учусь в медицинском ВУЗе.
Немного своих поправок:
1). Если на телефоне не своя фотография, так фотография парня(их пары)-нейтральных заставок ВООБЩЕ нет.2). Вечное слушанье про отношения, иногда и нелогичное: ("Да,я не права,но не признаю-потому что он козёл!")-и потом одобрение от подруг и мой фэйспалм в придачу.3). Обсуждение у кого какой день цикла, что болит, льёт как из ведра и т.д и т.пВ открытую говорят, подкалывают друг друга, о том кого из них вчера ипали, а у кого всё также недотрах (мерзко слушать подробности).4). Решил после пар сходить с одной из компашек "в кафе"- первая тема за разговором- слухи, сплетни, обсуждение кто кого и чем бесит. (А в глаза все улыбаются-лицемерки)5). Стоит вскользь упоминуть о своих планах, касающихся личной жизни (от свидания, до совета про подарок на 8 марта девушке)-так сразу начинается допрос с пристрастием и хитрый прищур, пытаются вывести на разговор о личном/интимном-но хер им, нечего знать. ( Ибо см п.4)
боже ну и курицы же с тобой учатся о_Оу нас в группе ни в жись такого не было, хотя на 10 девок 1 парень. И все дружили по хорошему, помогали друг другу. Я бы даже назвала нас интеллигентными людьми)) хотя и с малой долей безумия и огромной долей стеба и ржаки. Может контингент одногрупников зависит от типа учебного заведения и специальности?
2014 год выпуска, биофак ИГУ
эх, годы золотые. уже скучаю по учебе и одногрупникам(
Парни, где вы учитесь, что у вас такие ТП? Я девушка. Училась в группе, где 10 девушек и 3 парня.1-НИКТО НИКОГДА НИЧЕГО не просил купить у парня. В буфет шли своим ходом. Все вместе. Но своим. 2-НИ У ОДНОЙ! не было яблолфона, ни у одной не было своей фотки на мобиле.3-Зеркало - это зеркало, а не мобила! У всех были свои зеркальца, ибо большое зеркало на этаже одно, в туалете!4-Ходили в кино на - хорошее фэнтези/фантастику, мультики. Были,в частности, на "Аватаре", который про синих нави, на "Мегамозге" и прочем таком или философском или мозговыносящем. Ни одна из моих сокурсниц, ныне мы все закончили, не пошла на 50 оттенков фанфика по сумеркам. Я ходила на "Восхождение Юпитера"5-Фоток парня на телефонах тоже не было. Картинки. Абстрактные. 6- сплетни? Ни разу. и до сих пор ни у кого из нас такой тупой привычки нет. 7-цикл мог упомянуться только если он сейчас и если позарез нужно обезболивающее, потому что писец как болит ВСЁ! И то вопрос только к девушкам, тихо, пока парней нет.
Факультет психологии 2012й год выпуска.
Когда я учился в колледже было 4 парня (включая меня) и 23 девченки, одного потом отчислили, а двое очень часто прогуливали
Среди них были тп, конечно же, и не мало
Но до такой фигни как в посте не доходилоМаксимум того необычного что видел я, это то что при знакомстве поцелуи в щекуНо это видимо у них с первого курса (сам я пришел со второго)
Толковый археологический словарь для бестолковых новичков-археологов))) Ч.2
Ну-с, товарищи, на очереди второй "том" нашего русско-археологического словаря! Устраивайтесь поудобнее, заваривайте чаи-кофеи, сейчас будет познавательный ностальгически-юмористический разговор о жизни в экспедиции и раскопках вообЧе!
Начнем материал с термина, о котором доложил наш читатель @Raggedy
Кедование - распространенный среди археологов Урала ритуал, мистическое действо, призванное очистить новичков археологов от скверны всевозможной придури!
Со стороны может показаться, что это просто хлестание провинившегося оболтуса обувью по афедрону. Но нет, не обманывайтесь кажущейся простотой, сие мероприятие, проходящее непременно в присутствии всего коллектива, является элементом культовых обрядовых практик)))
Материк - слой почвы, который располагается под культурным слоем. И никаких следов деятельности человека, разумеется, не содержит. Дойти до ручки до материка - значит завершить раскопки в данном квадрате. Или айда разбивать новый, или бери шинель, пошли домой)))
Нивелир - жутко ценный артефакт, практически реликвия, святыня любой археологической экспедиции. Доступ к ней, то есть, к нему, имеют лишь немногие избранные, посвященные))) Студентам первокурсникам могут лишь доверить транспортировку этого артефакта в особом контейнере от лагеря до места раскопок. Ну а еще, как бы скучно это не звучало, нивелир - это оптический прибор для определения разности высот. Или как в нашем случае, глубин. Глубин залегания напластований культурного слоя и некоторых особо ценных, индивидуальных находок.
Как-то так это безобразие выглядит. Устанавливается на треноге. В интересующем нас месте ставим какого-нибудь лоботряса-первокурсника со здоровенной линейкой (нивелирной рейкой) и, глядя сквозь нивелир, фиксируем высоту/ глубину.
Раб - студент-первокурсник, приговоренный деканатом истфака к примерно месяцу интенсивной физической работы))) В любую погоду, под авианалетами комаров и под палящим солнцем, без Интернета (разве что мобильный), горячей ванны и прочих благ цивилизации. Попытки к бегству караются невыставленной оценкой за археологическую практику и ее пересдачей путем мытья, перебирания керамики, фотографирования находок и выполнения прочей монотонной работы - т.н. камерального этапа археологического исследования.
Рабовладелец - руководитель практики, вероятнее всего, единственный настоящий археолог в экспедиции. Вынужден использовать студентов-практикантов и свою "варяжскую гвардию" (см. первую часть словаря) в качестве рабочей силы. Ну не одному же копать?)))
Разведка - комплекс мероприятий по поиску новых археологических памятников Как будто уже открытых мало, ага:D Сей вид деятельности может включать в себя беседы с местными жителями. "Бабуля, а не находили ли Вы часом у себя на огороде "жмурика" двухтысячелетней давности с комплексом вооружения, парой наложниц и жеребчиком впридачу?" Ну или битой керамики хотя бы.
Помимо опроса населения имеет смысл наведаться в местный краеведческий музей, хотя работающие там кадры порой вопиюще некомпетентны: даже если обнаружатся важные находки, их место обнаружения, а также данные принесшего сознательного гражданина не всегда удосуживаются зафиксировать.
Разведке немало способствую всяческие кроты с грызунами, в выброшенной ими земле порой можно обнаружить керамику, фрагменты костей и прочие признаки человеческой деятельности.
Наконец, разведка может включать изучение гугл-карт (на территории памятников цвет и характер растительности отличается из-за нарушенной почвенной структуры), натурный пеший обход местности (думаю, пояснений не требуется) и копание шурфов - этаких мини-раскопов, призванных установить залегание слоев и границы археологического памятника.
Иногда, при наличии должного финансирования (большая редкость в гуманитарных науках современной России) для разведки используются дроны. Помнится, наш археолог когда-то рассказывал про камрадов (регион их обитания не помню, увы) которые в пылу археологического азарта уконтрапупили стоивший около ляма "вертолетик", впечатав его с размаху об водонапорную башню)))
Сахем - 1. Вождь племени у индейцев Северной Америки. 2. Руководитель археологической экспедиции (он же "рабовладелец") . С этим обозначением всеми любимого и уважаемого предводителя археологической братии нас также познакомил вышеупомянутый читатель.
Типичный археолог - кандидат исторических наук, доцент Иван Иванович "Сидящий бык" Раскопчиков
Тушенка "Красная цена" - воплощение мирового зла и поистине нечеловеческого коварства. Якобы мясной элемент провизии. Но, как показал наш горький опыт в экспедиции 2014 года, мясом это инородное порождение даже не пахнет, более того, практически полностью растворяется в воде, превращая суп, макароны по-флотски и прочие незатейливые блюда в вегетарианскую пищу))) И если в условиях цивилизации вегетарианство - это модное явление, то в условиях ежедневных земляных работ отсутствие белковой пищи - тяжкое испытание.
Фуражир - подлый, вероломный и жадный ("Ну я ж сэкономить хотел, как лучше сделать!") тип, который подставил всю экспедицию! Пардон, еще не отошел от предыдущих воспоминаний. Так вот, фуражир - это обличенный доверием человек, который по мере необходимости закупает провизию для экспедиции. Чаще всего таковым назначают счастливого обладателя личного автомобиля, на котором студент опрометчиво приехал на раскопки)))
Ну-с, как-то так. С этим скромным багажом новых слов уже можно получить представление о жизни в археологической экспедиции. Айда копать, товарищи! Да не по-черному, с грабительскими замыслами, а на благо науки!