Как я работал грузчиком. Часть 2

Наш неизлечимый трудофил, корреспондент Александр Мешков, внедрился в мафию грузчиков, контролирующих разгрузку и выгрузку продуктов в магазинах Москвы и Московской области, и пытался разобраться в тайнах российской торговли ХХI века

Продолжение. Начало см. в номере от 16 октября

Александр Мешков покупает в метро фальшивые медицинскую и трудовую книжки и вливается в коллектив грузчиков крупнейшего супермаркета столицы.

Принять иль не принять - вот в чем вопрос!

Приемка товаров - процесс очень нудный, длительный и однообразный. Грузчики подают привезенный товар приемщице по одной штучке, коробочке. Бедные девушки-приемщицы взвешивают, обнюхивают каждый товар своими носами, проверяют сроки хранения и заносят данные о товаре в компьютер, иногда тут же возвращают поставщику, который присутствует при проверке. Девочки наши напряженно вдыхают в себя амбре каждой креветки, как таможенные лабрадоры, в надежде унюхать тухлятину. Поставщик недовольно бурчит.

- Мы что, так каждую будем обнюхивать?

- Да! Каждую обнюхаем! - гордо отвечали девушки. Но если вы думаете, что в супермаркет невозможно втюхать просроченный товар - вы ошибаетесь. Мы несколько раз с Михалычем находили среди наших склянок консервы с истекшим сроком хранения. Тогда Михалыч торжественно, слово археолог череп неандертальца, нес сосуд приемщицам. Однажды любовно, как учил меня мой сэнсей, перекладывая пакеты с лесными орешками, сухофруктами, макадамией, физалисом, миндалем, я нашел в одном из них живых червячков. Мы вернули поставщику всю партию. Я торжествовал победу! В моей душе гремели фанфары и трембиты! Я избавил от кошмаров диареи пару сотен москвичей.

Житие грузчиков

У большинства обывателей грузчик ассоциируется с ветреным повесой, блудливым, бретером, регулярно потребляющим портвейн типом, пахнущим потом и «Примой». Я за две недели только однажды видел пьяного работника, да и то он был охранником. Бухать нельзя не только по нравственным соображениям, а потому что в тесноте склада непременно заденешь стеллаж, и десятки бутылок с маслом, соками и водами рухнут на твою голову и разобьются. И не исключено, что с тебя взыщется. И потом, у нас, как и в любом другом коллективе, есть стукачок. Это Игорек по прозвищу Вол. Ему постоянно звонит Шеф и справляется, не бухаем ли мы.

Нас кормят раз в день: суп, макароны, котлеты, компот. Для стимуляции нашего труда по завершении нам дается в виде бонуса списанный товар: груши, яблочки, арбузы, подгнившие дыни, завонявшие пирожные и торты. Вечером мы гоняем в нашей столовой чаи и травим приличные анекдоты. А короткими осенними ночами я после таких ужинов мучаюсь животом.

Не укради!

Кому-то покажется, что в крупных супермаркетах не может быть воровства. Охрана тщательно досматривает твои личные вещи, как на зоне. На пачку сигарет, бутылку воды в твоей сумке ставится печать СВО. Когда ты покидаешь рабочее помещение, тебя опять подвергнут тщательному шмону. Как-то задержали одну очаровательную киргизку-уборщицу, у которой в сумке обнаружили початую пачку жвачки. Напрасно она на могучем ломаном русском пыталась объяснить, что она ее купила в киоске. Вольную дочь степей заставили расплатиться. Но когда однажды Вол разбил целый поддон оливкового масла, масло просто списали. Весь мусор, который грузчики и повара готовят к выносу из помещения, подвергается строгому контролю. Секьюрити внимательно изучают содержимое черных пластиковых мешков. Ищут в них замороженных омаров, устриц, бройлеров, анчоусов, дрессингов, бутылок Смирноффа, Давыдоффа, Тинькоффа, Мягкоффа и Бочкарева, приготовленных к выносу. А в раздевалке валяются пустые бутылочки из-под молочных коктейлей, разорванные пачки из-под сладких сырков, фантики от конфет. Однажды на крыше рефрижератора я обнаружил бутылочку из под бренди Eau-de-Vie. В конце рабочего дня один из моих коллег на моих изумленных глазах вскрыл баночку корнишонов, грязным пальчиком выловил парочку и, засунув их в рот, сладко зажмурился от удовольствия:

- Всегда мечтал покушать корнишонов!

- Что ты наделал? - в ужасе закрыл я лицо руками.

- Не парься. Никто не заметит! - Причмокивая, он закрыл баночку и аккуратно поставил ее на место.

Я тогда понял, как шикарно живут грузчики крупных супермаркетов. А чем дышит простой грузчик торговой палатки, этот вопрос не давал мне покоя ни светлым днем, ни темной ночью.

Сестра Горбатого

На фабричной окраине я нашел маленький магазин, расположенный в старом жилом доме. Собеседование проходило в махоньких апартаментах директора. Директор, пожилая женщина с волевым и жестким лицом серийного убийцы, смотрела на меня тяжелым, изучающим взглядом.

- Что-то ты на грузчика не больно-то похож! - сказала она наконец хриплым баритоном. Я почувствовал себя Шараповым в логове Горбатого. Я спрятал руки под стол, опасаясь, что кто-то ляпнет: «Ты на руки его взгляни!»

- Я не всегда был грузчиком, - виновато улыбнулся я. - Обстоятельства так сложились.

Директора все здесь называли просто Тамара, без отчества.

- Зарплата у нас не очень высокая. 200 рублей в день, - продолжила Тамара. - Работать будете с 8 часов, до 21! Я чувствую, что ты серьезный, непьющий мужчина. Если покажешь себя с хорошей стороны, то станешь завскладом. А если будешь воровать, я тебя из-под земли достану! У меня зять в министерстве внутренних дел работает! Там тебя сразу вычислят! Поймаю - руки оборву! Ты у меня, сволочь, г. но жрать будешь!

И если до этого у меня и была мысль прихватить пару морковок к ужину, то теперь я окончательно выкинул ее прочь и написал заявление о приеме на работу. Тамара пробежала его глазами и протянула мне обратно:

- Пиши: «Если я не выйду на работу без уважительной причины, то прошу уволить меня по собственному желанию без выплаты зарплаты». Чтоб не распускались, сволочи, - пояснила мягко она.

В России грузчик больше, чем батрак

Раздевалка-столовая располагалась в подвале. Я переодевался с уборщицей Олесей (она же - повариха!), густо раскрашенной старушкой. Она сначала убирала магазин, а потом, из списанных, протухших продуктов, колбасных обрезков, посиневших кур, увядщей зелени, готовила нам вкуснейшую паэлью. Мой напарник Влад, отрабатывал условный срок за нанесение тяжких телесных повреждений, чем гордился, как званием Героя России. У другого коллеги, Валеры, красавца сорока лет, в трудовой книжке было 6 статей об увольнении за пьянку. Третий средь нас был Матвей, миниатюрный (1м 55 см) пенсионер. Пить мои коллеги начинали в 8 часов утра. Свое неучастие в их разнузданных вакханалиях я объяснял тем, что у меня психическое заболевание «ажитированный кандидоз тестикул». Друзья смотрели на меня с жалостью.

Продолжение в следующем номере.

Как я работал грузчиком. Часть 2

Читайте также